2024/01/24、朝
いつもスマホからなのだけど、今日はパソコンからブログを書いているのでちょっと慣れない。
今は朝の8時半前なんだけど、いつもはこの時間はすでに仕事をしている。本来であれば就業時間は9-18時なんだけど、朝は1時間前から動き始めている。少し前は自分でやりたいからしてるとか、インプットの時間として朝はやくパソコンの前に座っていたのだけど、今は「あの業務を終わらせなきゃ」「あれをやらなきゃ」と追われるような気持ちのほうが強い。このままじゃ良くないな、と思って別のことをしようと思っても、ついパソコの前に座ると、夜の間に来ている連絡や通知が気になって見てしまい、そのまま仕事を始めてしまう。
でもこんなことしても売上が上がるとか、自分の評価が上がるなんてことはないんだよね。永遠に仕事はまた降ってくるから、早めにやったところでまた積み重なっていく。時間外残業は出ないし、自分の時間を削ってまでやるべきじゃないよね。
昨日、上司と少し話をして私は自分に高得点を付けてあげられない人間なんだなと気づいた。上司は「現状に満足しない、もっと良くしたいって気持ちがあるのはいい」と言ってくれて、少し気持ちが軽くなったけど、同時に自分の自己評価の低さとか、他人と比較してしまう部分があることを再認識した。どこかでがんばる理由が「普通・もしくはそれ以上には留まらないと」という自己否定からのモチベーションがあることが、自分を苦しめていると思っている。結局ひとつの目標をゴールしても達成感じゃなくて「ああ、よかった。自分は普通になれた」という"安心"しかない。今の不安から逃げるために生きている。
2024/01/21
日曜日。今日、なにしたっけ。お昼の少し前に起きて夫が昼ごはんを用意してくれた。ちょっといいうどんで美味しかった。食べたあとになんだかお腹に違和感を感じて、またすぐ横になった。
これじゃいかんと近くのスタバに夫を誘って車で向かったけど駐車場がいっぱいで断念。仕方なくシャトレーゼでスイーツでも買って帰ろうと目的地変更。だけどなんだか気分が優れなくて、何を見てもあまり食べたいと思えなかった。まぁ買ったけど。帰ってすぐまた横になる。昨日の腹痛と頭痛で心身共に弱ってるみたいだ。
今もお腹が痛くてしんどい。本当は、本も読みたいしジムにも行きたいのに、体が動かない。いつまでこの状態が続くのかな。
2024/01/20
今日は土曜日なのだけど、ほとんど体調不良で寝て過ごしてしまった。
夫と外出したけれど、途中から左目の一部が白く光ったような感じで見えなくなる現象に襲われた。そこから時間が経つと左目の端のあたりに白い靄のようなものが出てくる。視界が見えるような見えないような、変な感覚になる。
これは初めてのことではなく、過去に数回なっことがあるので「あーきたな」というくらいの感覚だった。このあとに必ず頭痛に襲われるので、早めに帰りたいと夫に話した。
ちなみに閃輝暗点というものらしく、片頭痛の前兆としてよくあるらしい。
薬を飲んで数時間後に落ち着いて夕飯も食べたけど、次は腹痛に襲われて下痢になってしまった。
頭痛と腹痛のダブルコンボでかなりやられている。
ここ最近精神的にしんどい日々が続いていたうえに、昨日ヨギボーの上で寝落ちしたから睡眠不足にもなったので、いろいろ積み重なったのが今日来たのだと思う。いつも仕事がない日に体調を崩す。緊張が解けて疲れが体に出るからだろうか。
私の仕事はプロジェクト単位なので、プロジェクトによって忙しさやプレッシャーはピンキリだ。少し前までは暇すぎる時もあったのだけれど、今は毎日時間に追われ、仕事以外の時間も頭から離れない。朝起きてまず「ああ、あれをやらなきゃ」と思い出して一日が始まる。
別に何時間も残業をしているわけではない。記録上は。私の会社では毎日1時間以上の残業になると上司に申告する必要がある。どうして残業しなければならないのか、本当に必要な残業なのか。「それは明日に持ち越せますよね？」と上司から厳しくツッコまれる。ので、面倒なので、勤怠上は1時間以内で終わらせている。会社が表向きに「プライベートも充実できる働き方」を出しているので、社員の残業時間は短くしたいんだろう。ただ短くしたところでやるべき仕事は変わらないので事実私のようなことをしている他の社員は多いだろう。
まぁ実質の残業時間を見ても私はたぶんそこまで社畜ではないと思う。世の中にもっと働いてる人もいる。ただ、フルリモートだと働きすぎてしまうことがよくある。先日あまりにも忙しくて休憩を取るのを忘れ、トイレも行かず食事もとらず10時間パソコンを見ていた日もあり、さすがに自主的に奴隷になりすぎていて反省した。
そこから週末、今日の体の不調が来て、さすがにこの働き方は辞めないと、感じ始めた。生活のために働いているのではなくて、仕事のために生活している状態になっている。そこまでして自分のキャリアを大事にしたいのかな。それより、健康に睡眠をとって食事をして、家事や自炊をもっとちゃんとしたい。生活を大事にしたい。
ふと求人媒体を見ると、キャリアダウンして時短の求人ばかり探してしまう。今の会社に入社して未経験から始めた職種だけど、お陰である程度仕事がある。これが一時的なストレスからの逃避なのか、本当に求めている生き方なのかまだわからない。
だらだら書いちゃった。少しお腹の痛みも治ったし、今日は早めに寝ます。
幸福度が上がったこと、下がったこと
最近なにが自分にとって幸福度が高いか考えてみた。
・おいしいものを食べる
昨日スペアリブの煮込みを作ってみたけど、びっくりするくらい美味しかった。
作るといってもホットクックに入れるだけなので私の稼働は5分ほどなんだけど、お肉がホロホロで大成功。
二人分で肉が980円と日常の自炊としてはお高めだけど、幸せ感は強めだったのでいいものは惜しまず食べたい。
・掃除
面倒くさいんだけど、やればやっぱりスッキリする。
周りにコマコマしたものがあるとそれだけで雑念というか集中力が落ちるし、自分はキレイな部屋に住んでるというだけで心穏やかにいれる。
しかしめんどくさくて中々取り掛かれないので、まずはモノを減らしたい。
・休日に惜しまず睡眠
やっぱりたくさん寝るのはイイ。
「休日に寝てるだけだった…」って落ち込む人もいるけど、私は全然寝ていたい。
・ジムに行く
最近モチベやや下がり気味だけど、行ったら行ったでがんばれる。
ここまで来て当たり前な結果な気がするけど食事睡眠運動に関する部分が幸福度に繋がってるみたい。
次に逆にお金や時間をかけてもあんまり幸福度が上がらなかったもの。
・良い日用品を使う
イソップのハンドソープを買ったんだけど、値段に対してそこまで自分は惹かれなかった。
すんごいいい香りで最初は「イイとこのお店のトイレの匂いだ〜」と感動したけど、使ってるうちに慣れてきて特に何も思わなくなった。
・ずっとスマホを見てる
ここ最近、休日はベッドのうえでひたすらスマホを見てることが多かったんだけど、すんごい無気力になる。
やめられなくなるし、なんか頭悪くなるような気がする。あと頭が痛くなる。
つい見がちだけどほどほどにします。
・仕事が暇であること
なんかちょっと毛色が違う気がするが、最近仕事が落ち着いてて暇がしんどい。
ちょっと緊張感がないとすぐダラける人間なので、もうちょっと仕事がしたい。
いや、自分で出切ることを探せよということなのだけどね！
こんなもんだろうか。
自分の頭の整理がてら記録。
乾燥対策のはなし
肌の乾燥がひどすぎる。
最近トレチノインを使っていているせいで、かなり肌の皮向けの症状がある。
トレチノインはクリニックで購入すると自由診療で高すぎるので、個人輸入で手に入れている。
トレチノインを使ったことがある人なら分かるだろうけど「おいおい大丈夫か？」というくらい皮がポロポロ向けてくる。
その時に化粧水や美容液を使うとかなりピリピリする。私の場合、無印のクリア化粧水でもピリつきを感じる。あとマツキヨブランドの美容液を塗ったら焼けるようにしみた感覚があった。
一番マシだったのはMINONの化粧水かな。さすがミノン。
あと一番よかったのはヒルマイルドクリームで、寝る前にこれを塗れば朝起きたときも乾燥していなかったし、肌の調子がよくなった。痛みやピリつきも一切ない。
仕事中もかなり乾燥する感じがあるので、ミストタイプの化粧水を初めて買ってみた。
これまで化粧のうえからOKなミスト化粧水は抵抗があったけど、今は在宅で化粧もしていないので、バシバシ吹きかけられる。
買ったのはエリクシールのミスト化粧水。結構さっぱりというよりしっとり目なので、仕事中にこまめに使いたい。
以上。最近の肌乾燥対策のおはなし。
7分後には始業なのでこのへんで。
考えていること
今年こそはブログを習慣化したい。
これをいい続けてもう何年目か。前回の投稿から1年ぶりに戻ってきたが、2021年も同じことを言っているじゃないか。
すっかり環境が変わり、結婚して全く縁もゆかりも無い地域に引っ越し、転職もした。
もともと自分の考えや思いを発信するのが苦手だが、友達が全くいない地域に来た上、仕事はフルリモートで雑談する機会も多くはない。更にコミュ力の老化が加速しているのを感じる。
特に転職してから自分の言語化力の乏しさに悩んでいる。フルリモートでチャットでのやりとりが多いので、文章力・言語化力は必須になる。仕事上で事実や状況を説明することは以前よりマシになったが、自分の考えを吐き出すことができない。
どうやら自分は文章を書く時、だらだら長くなり読みづらくなることを恐れて大幅に文を削ぎ落とすクセがある。色々ツッコまれた後に詳細を説明して「そういう背景があったんだね、結果に至るまでの考えも教えてほしい」と言われる。
自分の考えや思っていることを話そうとすると「こんなこと話しても意味ないな」「まぁ別に言わなくてもいいか」とどんどん自分の言葉を捨ててしまう。
結果として今の自分ができあがってしまった。
どんなことでもいいから、自分の言葉を外に出せるようにしたい。
埼玉のおふろカフェに行った
11/2(土)
ひとりでいるのは結構すきだ。
けど、たまに些細なことを思い出してはずしりとつらさが押し寄せてくる。
今日は新橋でそれが起きた。このまま家に帰ってからひとりになると、きっと意味のない反芻をしてしまう。どこか遠くへ行ってしまいたい。
遠く、なんていっても飛行機や新幹線に乗る度胸も金もなく大宮にあるおふろカフェとやらに逃げることにした。新橋から1時間もかからない。
よし、と目的が決まるとするすると足取りが軽い。私は私のためだけに時間と金を今使ってるんだ。なんて贅沢で有意義な時間なんだろう。本当に思ってるのか、言い聞かせてるのかは分からない。
はじめてグリーン券を買った。使い方や乗り方が分からず庶民感丸出しだったけど、それもまたよき。間違えて常磐線に乗って松戸まで行ったけど、それもまたよき。時間ならたくさんある。
大宮から乗り換えて一駅。そこから徒歩10分。当たり前だけど東京と人も建物も密度が違う。田舎出身だけど、地元とはまた違う閑静さがある。静かすぎて少し怖くもあった。すっかり東京の女ぶる。
チェックインすると思ったより混んでない。スパラクーアみたいに豪勢な施設ではないが、ちょうどいい広さ。温泉、サウナに入ってコーヒーを飲みながら漫画を読んだ。『僕はコーヒーが飲めない』。面白かった。
ちょっとした遠出だったけど、普段旅行に行かない自分には大きな一歩だった。意外と気軽に行けるもんだ。次はもっと遠くに行ける気がした。
